【葬儀・家族葬】忌中・喪中で注意すること

喪中で心得なくてはならないことは、常識や恥をかかないためではなく、生前お世話になった故人への感謝の気持ちを大切にする必要があります。
葬儀の後も、残された遺族の助けになろうという責任感を持って接するようにしましょう。

突然の訃報にもあわてないで対応する必要があります。
故人との対面は、遺族からの申し出があった場合のみ応じるようにします。
近親者や親族の場合は、できるだけ早く駆けつけ弔問します。
服装や言葉づかい(重ね言葉など)を事前に確認しておきます。

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当人が不在、もしくは遅れて訃報を知る場合があります。
故人と親しくしていたのにもかかわらずと思わずに、知った時点ですぐにお悔やみの手紙又は先方に都合をたずねて弔問しましょう。
その際はおわびも告げる必要があります。

喪中であることを年賀欠礼で知った場合は、はがきではなく封書でお悔やみ状を出します。
遺族の方に不幸があったのを知らなかったことをわびる内容と、挨拶に行けるようであれば近々おうかがいするといった内容を盛りこみましょう。

うわさで訃報を知った場合は、何か事情があるため、親族間だけで葬儀をすませてしまっている場合が考えられます。
喪中の問は弔問にうかがうのを控えましょう。
喪中後も直接遺族から連絡がなければ、やはり弔問にうかがうのを控えるべきです。
ましてや、うわさを広げるのはもっての他です。

訃報を遅れて知った場合は、すぐにお悔やみの封書を出しましょう。
先方の都合を聞いてからおうかがいするときに、お供え物といっしょに香典を持参してもかまいません。
また四十九日以降に訃報を知った場合は、一周忌まで弔電を送ったり、うかがったりするのは避け、一周忌にあわせてお供え物を贈るようにしましょう。

喪中時は、遺族への思いやりを考えた行動・言動を心がけなければなりません。
悲しみをより一層募らせる言葉づかいはつつしむ必要があります。
亡くなった方によって、マナーやタブーが違う場合もあるので、臨機応変に対応しましょう。

手土産の持参は、遺族の方を励ます意味で持っていく場合もありますが、特になにかを持参する必要はありません。

子供を亡くされたお宅へは、同じ年代の子供がいる場合でも連れて行くのは避けるべきです。
遺族の方が悲しみを募らせる原因になりかねません。
ですが同級生であったり、子供同士が親しかっか場介には、同伴でいっしょに行ってもかまいません。

「ご子息○○君のあまりにも急な訃報で言葉もありませんでした。
お元気なお子様の姿だけが目に浮かんできて、まだ信じられないでおります。
お気を取り直されるには時間がかかるとは思いますが、どうかお気を強くお持ちになってください」

亡くなった方が高齢だった場合、参列者は「長生きできておめでたい」「大往生でご本人も満足している」と考えがちですが、もっと遺族の気持ちを意識しましょう。
特に配偶者も高齢だった場合、一人残される辛さを考えましょう。
つまり「もっと長生きしてもらいたかった」が適切でしょう。

「天寿を全うされたこととは思いますが、まことに残念極まりありません。心よりお悔やみの言葉を述べさせていただきます」
「お元気な姿をもっと拝見していたかったのですが、まことに残念でございます」

表書きは「お供え」として持って行きましょう。
お供えの後は、おさがりとして喪家で利用されます。
のしの結び方は「結び切り」とします。

弔問する際の服ですが、平服のままでもかまいません。
しかし平服といえども、落ち着いた服装を心がけるのが前提です。
女性は結婚指輪以外のアクセサリーははずすようにします。
この点は、通夜に弔問するのと同じです。

家族、特に一家の主を失ったご家庭の忌中は大変忙しいものです。
弔問客も途切れないので、その接待、多くの于続きに追われます。
一刻も早く弔問しますが、慰めの言菜を贈り、お線香をあげたら、すぐに失礼します。
長居は基本的には避けます。

このたびはお気の毒さまでした。
まだまだこれからというときに、突然のご逝去、ご愁傷様です。
皆様のお嘆きと悲しみの深さ、お察し申しあげます。
あまりのことに慰めの言葉もないほどです。
まずはお線香をあげさせていただいてもよろしいでしょうか。

奥さんが亡くなり、人手が足りていない家に行くときは、忌中の間は手伝いをするつもりで出かけましょう。
お悔やみを述べた後、「何かお手伝いできることはありませんか?」と聞き、手伝いをすると遺族は大変に助かるものです。

このたびは、さぞかしお力落としのことでしょう。
まことにご愁傷様でした。
お子様たちもまだ幼いのに、本当にかわいそうに。
しかし、何をいっでも由がありませんね。
もし、私にできることがございましたら、何でもお申しつけください。

年賀状を喪中の家に出した場合は、すぐにわび状を書きます。
そのわび状には、文面でおわびとお悔やみを伝えます。

この度は喪中の報せを頂き、さぞかしお辛いこととお察しいたします。
先日まで元気にしていらした○○さんが急逝なさるとは、あまりに突然のことで、なんと申し上げてIよいものかわかりません。
○○さんのご不幸を知らず、年賀状を差しあげ、大変失礼いたしました。
謹んでご冥福をお祈りいたします。

身近な人ほどお悔やみを述べるのは難しいものです。
言葉少なめの挨拶を、心から哀悼をこめて述べましょう。
最後に「何かお手伝いできることがありましたら、遠慮なく申しつけてください」というのが通夜や葬儀同様のマナーです。

このたびはとんだことでございました。
高校以来の友人の□□です。
先日お見舞いにうかがいましたときには、お元気になられたように思えましたが、これほどご病状がすすんでいるとは思いもしませんでした。
本当に残念です。

お悔やみの挨拶は、余計なことをいわないで、言葉少ない挨拶が無難でしょう。
先輩・上司に対しては、日頃からいろいろと力になっていただいていた旨を述べ、お手伝いできることはありませんかといった内容で締めくくるのが一般的です。

部長はだれにでもあたたかいお心づかいをしてくださっておりまして、ただならぬお世話になっておりました。
今日は少しでもお役に立ちたいと思い駆けつけて参りました。
ご遠慮なく申しつけてください。

基本は「人望のある○○さんだっただけに、社内でも皆悲しんでおります」といった旨を伝えます。
遺族にこちらの気持ちを知らせたいときは、名刺などの右肩に、「謹んでお悔やみ申しあげます」などと書いて、置いてくるとよいでしょう。
遺族の忌中はとにかくあわただしいものなので、頻繁な訪問は迷惑になるので避けましょう。
忌明けに連絡を改めてし、再び弔問をさせていただければよいでしょう。

訪問で不幸を知った場合、故人との親しさによって言動が異なります。
祭壇に遺骨があるようなら、お線香をあげてもいいですが、面識がない場合は、お参りはせずに遺族へのねぎらいの言葉をかけます。

喪中のはがきをもらったが、お葬式があったことすら知らなかった場合があるとします。
まず、先方に不幸があったことを知らずにいた失礼へのおわびを、文面にします。
次に、お悔やみの言葉を述べ、遺族への慰めと励ましの言葉で文面を締めくくるのが望ましいでしょう。